Эксперт в области детской психологии Ирина Млодик делится своим мнением.

Что такое детское воровство?

    Осознанное или неосознанное нарушение границ других людей.

    Нелегальное вторжение в их пространство и присвоение себе их собственности.

    Способ сказать нам, взрослым, о каком-то своем неблагополучии.

    Симптом семьи.

    Способ справиться с последствиями какой-то травмы.

    Возможность получить то, что другим способом не получить.

На что стоит обратить внимание?

    У кого — у какого члена семьи или школьной системы — ребенок ворует, тому и направлено послание ребенка.

    Что именно он берет и на что тратит ворованные деньги? Это укажет на какой-то дефицит, выраженный символически.

    Как давно он это делает? Если давно, то семья обладает некоторой «слепотой», старательно не замечает сложностей, боится с ними иметь дело. Это способ ребенка «открыть глаза» системе.

Какие частые причины такого поведения?

    В семье нет четких границ, что можно и нельзя для всех членов семьи, включая взрослых.

    Взрослые сами часто и нелегально нарушают границы ребенка.

    Ребенок был чего-то лишен: детдомовский ребенок, приемный ребенок, каким-то иным образом покинутый взрослыми ребенок.

    В семье очень строгие правила, и ребенок совсем лишен возможности удовлетворять некоторые свои потребности — легальным образом получить то, что нужно, невозможно.

    В семье и у ребенка не сформировано, путаются понятия «свое» и «чужое». Ребенка не обучили навыку просить и договариваться.

    У ребенка сформировалась серьезная зависимость — игровая, алкогольная, наркотическая, что тоже является нарушением функционирования семейной системы.

Чего не стоит делать в случае обнаружения воровства?

    Делать вид, что ничего не произошло.

Почему? Важно назвать вещи своими именами и сказать: «Ты взял у мамы деньги, это воровство. Так поступать нельзя. Это преступление».

    Объявлять ребенка вором. Он — ребенок, который совершил воровство. Это поступок, который является сигналом для семьи, правильнее отреагировать так: «Ты совершил серьезный проступок».

Почему? В большинстве случаев это неосознанный выбор ребенка. К нему неприменима уголовная или административная ответственность (до 14 лет). За воровство ребенка перед законом отвечают родители, поскольку они и являются теми, кто этому косвенно способствовал.

    Наказывать ребенка больше, чем сам проступок.

Почему? В сверхнаказании родители часто всю ответственность за проступок перекладывают на ребенка и не берут свою. Этим они учат ребенка тому же — как не брать ответственность за совершенное. Взрослая позиция: «Нам вместе нужно разобраться, почему это произошло».

    Оставлять происшествие без последствий.

Почему? У здорового ребенка есть моральные ориентиры. Если он не понес разумное наказание и каким-то образом не возместил нанесенный ущерб — в рамках своих возможностей, он может чувствовать себя долго и сильно виноватым. Что может сказать взрослый: «Такое бывает, мы все совершаем ошибки, часто по незнанию или потому, что не подумали о последствиях. Давай подумаем, как ты можешь возместить ущерб, который ты нанес этим поступком».

    Усиленно стыдить ребенка.

Почему? Разоблачение проступка и его последствия уже в значительной мере пробуждают стыд. Когда ребенка родитель слишком стыдит, он таким способ освобождается от собственного стыда и  ответственности за происшествие и «загружает» им другого. Так проявляется нежелание помогать ребенку в том, что поможет понять причины поступка, и желание просто запугать или застыдить — возникает «чтобы неповадно было впредь». От этого симптом уходит внутрь, и ребенок просто лучше скрывает последствия воровства, или симптом преобразуется в другой.

    Обвинять во всем только его самого.

Почему? Большая часть ответственности принадлежит семье, взрослым. Важно выделить, где чья вина. Семье хорошо бы взять ответственность за собственные дисфункциональные нарушения, за нарушение границ и несформированность адекватных норм и правил, то есть за причины поступка. Ребенок берет ответственность за сам факт совершения поступка.

    Ограничиваться только наказанием, пристыживанием или запугиванием.

Почему? Это симптом какого-то неблагополучия, и в нем стоит разобраться всей семьей или с помощью психолога.

    Думать, что теперь это навсегда «испорченный» ребенок и ему нельзя доверять.

Почему? Если будете относиться к этому как проблеме и все вместе ее решите, то произошедшее будет просто эпизодом из его жизни, сложным событием, в котором его семья пришла ему на помощь. Если вы будете думать, что во всем виноват ваш «плохой» ребенок, он может и дальше неосознанно подтверждать это выданный ярлык.

Как поступить, если вы обнаружили у ребенка вещи, которые не покупали, или пропажу денег?

    Поинтересоваться откуда вещи, чьи, при каких обстоятельствах оказались у ребенка.

    Сказать, что вы обнаружили пропажу денег и полагаете, что взял их ребенок.

    В случае обнаружение воровства успокоиться и не паниковать.

    Спросить, осознает ли ребенок, что он совершил серьезный проступок.

    Назвать это воровством, нарушением чужих границ, правил и закона.

    Сказать, что с этим нужно разобраться всей семье.

    Переработать собственные чувства — шок, разочарование, стыд, злость, страх, тревогу.

    Обсудить последствия воровства и возмещения ущерба.

    Разобраться с первопричинами.

    Помочь ребенку организовать возмещение ущерба — возможно, совместно с семьей.

Как заняться профилактикой детского воровства?

    Корректно обходиться с границами всех членов семьи («Это Ванины игрушки, ты не можешь их брать, если он тебе не разрешает», «Если ты хочешь взять, тебе нужно попросить»). Соответственно, если вы, взрослые берете что-то у вашего ребенка, вы также спрашиваете. Вы без спросу не залезаете в его портфель, дневники, странички в сетях, почту. Особенно, если ребенок не хочет вас туда пускать. Идея «я просто хочу убедиться, что у него все в порядке» не является основанием. Если вы это делаете по этой причине, значит, у вас уже есть проблемы. Ваш ребенок вам не доверяет, и вы для того, чтобы унять свою родительскую тревогу, нарушаете границы своего ребенка, чем учите его тому же самому.

    Открыто обсуждать сложности в семье. «Давай бабушке не скажем, а то она расстроится»,  «Только не говори папе, он разозлится» — если вы сами что-то скрываете, то вы учите ребенка скрывать и делать что-то нелегально.

    Дать ребенку возможность получать ваше внимание, включенность и удовлетворять важные для него потребности. Если вы не обращаете внимания на самого ребенка, и он интересует вас только функционально — сделал ли он уроки, подмел ли пол, сходил ли на музыку, то ребенок будет искать возможностей вовлечь вас в свои проблемы. Родители не должны удовлетворять все детские желания по первому зову.

    Ребенок желательно должен встречаться с тем, что: ему идут навстречу и дают то, что он просит; отказывают, но он может объяснить, как важно ему то, что он хочет, и договориться; отказывают, и ему придется принять этот отказ, желательно при этом разделить его чувства. Если нет никакой возможности получать то, что очень нужно, психика всегда ищет обходные пути.

    Помогать в проработке прошлых травм, касающихся серьезного дефицита и лишений. Полученная даже в раннем младенчестве травма — ребенок может об этом не помнить — без проработки остается в бессознательном ребенка и может разыгрываться при каких-то обстоятельствах для того, чтобы на нее обратили внимание и помогли эту травму проработать и закрыть.

Важно —  что бы ни случилось, дети и другие члены семьи не должны подвергаться насилию, отвержению, презрению, «изгнанию»: «Все, ты не наша дочь теперь, уходи!». Все это только усиливает травму. Вы — семья, и вы — взрослые, и ваша задача помочь тому, кто только начинает жить.